y si el dolor no fuera pelvico?

Posted in Uncategorized with tags , , on febrero 19, 2014 by M

Estoy cansada de que la gente siempre piense que el dolor pelvico tiene un componente detras que no es solo fisico. Que esto puede curarse con terapia psicologica, con mirar la vida diferente. Me pregunto, si este fuera otro tipo de problema, dirian lo mismo o entenderian tu dolor? Si fuese una sordera o una ceguera, te dirian las mismas palabras? “Relajate”, “tomate un anxiolitico”, “visita a un psicologo”. Este dolor no esta en mi cabeza, no esta en mi alma, esta en mi vagina. Y cada vez que intento lograr cosas, mi cuerpo me recuerda que soy una mujer rota, que no puedo hacer lo que el resto de mujeres hace y que nadie (excepto quienes lo tienen) pueden entenderme. Porque siempre, siempre, saldra ese retintin que te dira que quizas lo que tienes se arregla con tu cabeza. Y hoy que estoy con mucho dolor despues de ir donde una doctora que pense que me entendia, me vuelvo a sentir sola, a sentir incomprendida. A sentir que jamas podre tener una vida normal y que, quizas, mi alejamiento del mundo sea lo que deba seguir haciendo porque suficiente es el dolor fisico para agregarle, ademas, otro tipo de dolor. Ese, que no se cura con inyecciones ni pastillas.

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Con dolor

Posted in Uncategorized on julio 3, 2011 by M

Hoy tengo mucho dolor. Me puse a jugar con unas ninhas y simplemente me duele la pelvis demasiado. No puedo ni caminar. Me frustra pensar que mi vida tiene que limitarse totalmente por este dolor. Leyendo un grupo en Facebook de mujeres que sufren de SVV veo que muchas han perdido amigas, cortado sus vidas. De la misma forma como yo lo he hecho. Y leo mis posts antiguos y veo que hace un anho tenia la misma sensacion que ahora: para que salir, para que hacer el esfuerzo, para que ponerme en una situacion que me lleve al dolor. Pero ahora no es solo que no pueda salir con un hombre sino que no puedo hacer ciertos ejercicios, ciertos movimientos. Que ni siquiera puedo jugar!!!

Es en momentos como estos que entiendo los porcentajes altos de mujeres que sufren de dolor cronico y tienen ideas suicidas. Y es que estoy harta, cansada, frustrada, adolorida. La gente que me entiende, la que vive lo mismo que yo, vive lejos, la conozco virtualmente. La gente a mi alrededor no me entiende. Soy una quejona. La que todo le duele. Y si, todo me duele. Me es dificil caminar. Odio mi cuerpo. Odio no poder hacer ejercicios. No poder divertirme. Odio mi dolor constante.

Y por eso no digo nada. Por eso me encierro entre cuatro paredes. Por eso le huyo a la gente. Para no ser la aguafiestas. Para no ser la negativa. Para no llorar. Y por eso odio mi cuerpo.

Visitando al quiropractico

Posted in Uncategorized on mayo 4, 2011 by M

He decidido volver a luchar contra esto. Ya que la doctora especialista en dolor me habia dado un nombre menos “alarmante” que el de vestibulitis como es el de “neuralgia del nervio pudendo” (suena mas cientifico y menos psicologico), decidi ir a un consultorio quiropractico para buscar una salida por alli. Una amiga esta mucho mejor gracias a un quiropractico y he pensado que podria ayudarme (por lo menos con los dolores de espalda y la tension!).

La primera consulta fue bien larga. Primero me hicieron un analisis computarizado de la columna donde salio en rojo (lo mas doloroso) la zona lumbar baja. De ahi fui al traumatologo al que le hable del nervio pudendo pero no me tomo en serio. Toco mi bajo vientre y me dolio, me dijo q debia ver a una ginecologa. Le dije que ya la habia visto, que no tenia nada y que habia visto a una especialista en dolor. Sonrio y me dijo que debia de ver a un medico. Como si un especialista en dolor no lo fuese o no pudiese ayudarnos con esto. En fin. El me envio a los rayos X donde sacaron placas de mi espalda baja y superior (que es donde esta mi dolor). De ahi, con las placas, fui por fin al quiropractico. A el le volvi a decir lo del nervio pudendo. Me resondro por haber demorado tanto en ir donde el y me dijo que el no podia hablarme de nervios porque no es su especialidad pero que de hecho la columna atrapa a los nervios y que yo vere mejoria cuando termine mi tratamiento. Respire aliviada, por lo menos, no conoce del tema exacto, pero entiende las implicancias del tratamiento. El me hizo una alineacion y mi columna sono como hielo seco metido en agua! crock! crock! crock! cada vez que la doblaba. De ahi a la terapia. En la terapia me pusieron descargas electricas en la parte baja de la espalda, en el mismo lugar donde mi acupunturista las ponia (cuando vivia en NY hace varios anhos) y que me ayudo a mejorar en mas de un 30%  Asi es que la esperanza regreso!

Mi tratamiento es de 12 sesiones (que incluyen un alineamiento con el y terapia). Las primeras seis diarias, las siguientes interdiarias. De ahi reevaluamos (supongo que pasare por todo lo que pase hoy dia) para ver como seguimos en la segunda etapa. Y lo mejor de todo: lo cubre mi seguro!!!!!!!!!!!

Ya les contare. De lo unico que estoy segura es de que hoy dormire como una bebita.

En stand by

Posted in Uncategorized on febrero 20, 2011 by M

He dejado todos los tratamientos. Los he puesto en stand by. Es que es como el huevo y la gallina. Segun mis amigas debo seguir en tratamiento para curarme para cuando conozca a alguien y no busco a nadie porque no estoy curada. Asi que decidi poner todo en stand by.

Hay dias en que digo que he renunciado a la idea de conocer a alguien. Hay dias en que pienso que, de conocer a alguien y de que ese alguien sobreviva a la “charla”, entonces ire donde la especialista en dolor y me pondre un par de inyecciones en el nervio pudendo para poder tener sexo vaginal penetrativo sin problema.

Mientras tanto dejare descansar a mi cuerpo y a mi mente y que sea lo que la vida quiera…

Esos dias

Posted in Uncategorized on agosto 22, 2010 by M

Estoy en esos dias en los que me siento mal, en los que no quiero salir de mi cama. Se que quiero conocer gente nueva, se que quiero algun dia tener pareja y todo lo que eso conlleva; pero en estos momentos solo me quedo en mi cama, deprimida, sintiendome mal, triste. En estos momentos odio mi cuerpo y me odio a mi misma por no hacer nada para cambiar.

Me siento una mujer rota, fea, inservible.

El viernes deberia de haberme reunido con otras chicas que padecen de esto. Pero unas no fueron y otra se equivoco de hora. Al final la reunion no sucedio. Quedamos con ella en volver a reunirnos, en ver de tener las cosas mas ordenadas. Pero yo me siento fatal, me siento deprimida. No se si quiera ir a un psicologo. Que me va a decir? la misma porqueria de siempre? Estoy tomando las pastillas y no hacen nada aun. Uno de los efectos secundarios posibles de una de las pastillas que estoy tomando es el de tener tendencias suicidas. No tengo tendencias suicidas, pero si una depresion brutal. No puedo culpar a las pastillas de la depresion, hace 4 anhos que la tengo en realidad. Hace 4 anhos que dejo plantadas a mis amigas (como este fin de semana que deje plantadas a varias), hace 4 anhos que no salgo a reuniones sociales, que me encierro en mi depa, que trato de no conocer gente aunque siempre me quejo de que no conozco a nadie.

Y es que no le encuentro sentido a conocer a nadie. Y es que siento que morire sola como una rata. Sin que el dolor se vaya. Sin que este cuerpo estupido me de una tregua y me deje ser feliz. Para que salir y exponer a alguien a que sufra esta estupidez conmigo? Para que hacer que alguien se enamore de una persona fallada como yo? Para que exponer a otra persona a esto? A mis lagrimas? A mi dolor? A mi lucha?

Y sigo mi vida normal, como si nada pasara. Y nadie se da cuenta de la depresion en la que vivo. Y nadie sabe lo que pienso realmente de mi, de mi cuerpo, de mis posibilidades de ser feliz, de tener una vida plena. Yo sigo actuando ante el mundo como si nada pasara; pero adentro, muy adentro, me siento fatal. Realmente fatal.

Mis amigas dicen que soy valiente, pero no es la verdad. Soy una cobarde de mierda. Dejo que el miedo me paralice, que el dolor anule mi vida. No soy valiente, soy una vil cobarde. Y no se, realmente, como salir de esto. Siento que nadie podra jamas ayudarme, ni siquiera yo misma.

nuevo tratamiento

Posted in Uncategorized on agosto 15, 2010 by M

Han pasado casi dos meses desde que inicie mi tratamiento. La Dra fue muy amable conmigo. Me reviso y me dijo que tengo: vestibulitis vulvar por neuralgia crónica del nervio pudendo. Esta ultima parte no me la había diagnosticado nunca nadie. Bajo su cabeza y me dijo que el tratamiento va a ser difícil y largo. Algo que yo supuse también. Y que tenia que ser fuerte y, lo mas importante, confiar en ella.  Me dijo que todos los tratamientos son personalizados y por lo tanto quiere que le escriba por correo electrónico cada dos días diciéndole como voy. Vamos a empezar con medicamentos y después con infiltraciones. Por supuesto que me puse a llorar cuando le conté las pesadillas que pase con los doctores en los EEUU. Pero si confío en ella, se le ve una persona preocupada; que es lo mas importante. Me ha dicho que ha tratado ya antes a mujeres con vulvodinia disestesica. Algunos casos muy feos. Pero ha tenido buenos resultados.

Al mes con solo una de las pastillas que me había recetado, el tratamiento no había surtido efecto. Hace dos semanas empece a tomar todos los medicamentos que me recetó. No lo había hecho antes porque viaje fuera del país y con la diferencia horaria era difícil tomar ese medicamento. Quiero esperar dos semanas mas para volver a ver si ha funcionado. Lo que si ha mejorado son los dolores de cabeza pre-mestruales, ya no tengo!

Quiero empezar a ver un quiropráctico esta semana porque puede ser que por algún problema con mi cadera, según dijo la doctora, mi nervio pudendo se ha atrapado. Quizas alguna caída (pero no recuerdo haber tenido alguna tan severa). No quisiera las infliltraciones (que se son muy dolorosas). Solo me queda tener fe.

Pero creo que algo han hecho los medicamentos, o por lo menos el hecho de empezar a tomarlos. Un par de noches he sonhado que estoy con pareja. Y eso es muy raro, hacia anhos que no lo hacia. Creo que mi subconsciente esta contento y con esperanza. Ahora solo falta que yo también este así.

Doctora nueva

Posted in Uncategorized with tags , on junio 17, 2010 by M

Luego de una larga conversa con una amiga, ok, no tan larga pero si intensa conversa, decidí volver a buscar ayuda. Desde que regresé al país me había cerrado en mi misma, negado mi cuerpo a la posibilidad de volver a tener placer. Salí sólo una vez con un hombre con el que sabía que no iba a pasar nada y fue exactamente lo que predije: no pasó nunca nada físico. Quería, quizás, ahorrarme la incómoda charla y todo lo que eso conlleva. Mi miedo me paralizó. Fui a la psicóloga para poder tener apoyo mientras buscaba formas de curarme. Nunca busqué formas para curarme mientras la vi, resolví algunas cosillas pero dejé de verla apenas me volvió a insinuar que lo mío era mental.

Regresé donde la ginecóloga que conocí hace 2 años y que me creyó a la primera, que no me dijo que estaba en mi cabeza sino que me escuchó, me sonrió y me dijo “no te preocupe muñeca, que buscaremos formas de curarlo”. No regresé más. Los recuerdos de intentos de cura cuando estuve viviendo fuera son aún muy dolorosos. Pero ahora no estoy sola. Tengo amigas que sé que no me abandonarán porque entre en depre si la cosa no funciona, aunque tengo fe en que esta vez sí funcionará.

El miércoles regresé donde esta ginecóloga y le pedí que me diera una prescripción de lidocaína al 5% para hacer el protocolo que probé pero que tuve que dejar mientras estaba viviendo fuera. Ella movió su cabeza y me dijo que no, que no me lo daría porque no tenía sentido mitigar dolores cuando había que acabarlos. Así es que me dio el dato de una especialista en dolor. Yo no sabía que había especialistas en dolor aquí. El truco es que están en las clínicas de cáncer y no en las clínicas normales. Me dijo que era una mujer buenísima y una de las mejores especialistas en dolor de la región, que viaja constantemente para entrenar doctores sobre esto.

Así es que la llame y fue muy amable conmigo por teléfono. Lamentablemente, no está cubierta por mi seguro. Dice que los seguros no cubren especialistas en dolor. Todo está incluido si tienes cáncer pero que ¡no es su preocupación si no lo tienes! Me recordó a cuando vivía en los EEUU y era el mismo problema cuando yo u otra mujer con vulvodinia queríamos ser vistas por un especialista (aunque allá cobran carísimo sabiendo del dolor que pasamos y que pagaríamos lo que sea para atendernos y curarnos). La doctora me dijo que podíamos ver alguna forma de que me salga más barato pero lo importante era ir a verla. Mi gine dijo que la doctora podía ver cuáles son los nervios que duelen y eliminarlos, sin necesidad de una vestibulectomía, que los nervios crecerían otra vez en unos 5 años pero que no era una alternativa tan invasiva ni tan traumática como una vestibulectomía.

Mi cita es la próxima semana.

Tengo mis esperanzas altas. Ya quiero curarme. Quiero dejar de poner excusas para ser feliz. Quiero dejar que el miedo me paralice.